Dos amores desamorados.

Tengo dos amores. 

Uno que viaja y otro que vuelve. 

Uno que siempre anda musicalisandome y otro que con su armoniosa piel siempre anda besandome. 

Tengo, a pesar de que se diga lo contrario, una fortaleza increible, invensible. 

Idealizarlos no ha de ser sano, confundiose los sentimientos hacia mí, 

aquel amante, que viajando se olvido de volver. 

La idealización en sí me resulta muy grata, pero muy enferma. 

Me vuelve de hecho, una persona intermitente en el tiempo, 

una oveja más de algún cuerpo que este intentando dormir. 

Tengo dos amores, no se a dónde ir. 

No se como parar de sonreír, cada vez que puedo

pensar en uno y recordar al otro, 

y pensar en ese otro, escuchando al primero. 

Tengo ilusiones, fantasías, extrañamiento, 

vacaciones mentales, viajes internos 

y un poco de alucinamiento. 

Tengo verdades, mentiras, ofertas en millones para

regalar al primer postor que cruze las barreras. 

No estoy enamorada, estoy en busca de que será el que realmente 

consiga de mí, mujer malvada, un poco de sentimiento gratuito. 

Estoy cansada de no estar enamorada.-

erróneamente.

No consideres, no creas que pertenezco
a una lista de lujurias.
ni de excesos
ni de olvidos.

No soy una enferma,
solo me divierto con la forma de las formas,
con las palabras, con los besos.

Crees que no entiendo,
y ya te lo había dicho.
Entendimiento más alla del entendimiento,
es que vos no entendes
que lo que quiero es no estar entendiendo.

Realidades penosas y,
como si no alcanzara confusas.

Probablemente no te sientas indentificado,
yo te avisé:
observo más de lo que miro.

gustos

Me gusta y me agrada provocarte.
Es convicente a mis sentidos.
Me gusta, me encanta extrañarte.
Lejos, tan lejos el olvido.
Me gusta olvidarte, me gusta tocarte, y
después de todo,
volver a provocarte.

silencio

Ud. no es mas que el silencioso alegato del olvido,
Espero mucho para callar ese silencio, y al hablar no cree en sentidos.
Silencioso buscador de manjares -cotidianos-.

Tranquilo, su existencia insignificante
sangra en mi olvido, y duele y sangra.

No espere mas de mi, que
una mirada larga e inconclusa


(life is beyond us, a dirty place of death.

viajero

Sangra alegría. Le gusta dormir cuando no es de noche.
Un viajero no es mas que un buscador de realidades.
Se que te divierte el estar lejos, a mi no me queda nada mas que un recuerdo.

se sabia.

No se acercaba.
Sabía lo que le convenía. Sabía que junto a Julieta nada mas tendria que desamparo.
Sabía, ademas, que ningun artilugio se interprondia en su lucha contra aquel señor de ojos rojos
brillantes, que poco a poco lo venía a buscar.

intermitentes

Tenés una sonrisa improvisada,
que alegra, que lastima.
Una mirada suplicante,
y alguna mente tan brillante que se
opaca con la oscuridad de la generalización.

Vagando andás por tu lentitud expresiva, prematura,
Me siento entera. Me busco, me encuentro.
Saboreo lo que quiero, complemento lo que deseo.

Ese deseo opositor a la moralidad.
Que mi moralidad ha caido al infierno con algunos
caramelos dulces,
esa moralidad suicida.

Y volví a pensar: esos ojos que te pertenecen,
tienen un azul, pero un azul que no siempre ilumina,
intermitentes,
amigos de esa sonrisa imrpovisada, y esa mirada suplicante.

dormir.

Sentir el frío que te pertenece,
Sentir también alguna humedad que
recita tu cuerpo durmiente.

hablar.

Me gustaría hablar,
pero estoy atenta al silencio.
Aquel silencio que se agudiza con tu mirada -fría; calma-
y que de semejante manera me miente y engaña.

Quisiera escuchar más,
necesario para el subsistir de aquel juego,
que empezaste, que empezamos
y que hoy nos castiga a ambos.

no es amor, lo sè

Me enamore de un poema. Y son las cinco de la mañana y no puedo dormir.
Me levnto a las ocho. Odio el insomnio. Odio haber tomado ese vaso.

No es el amor, lo sé, pero es de noche
y yo estoy sola, frente al mar que
espera
con las uñas viscosas de sus algas
y el sello de la sal sobre sus
piedras:
sin cesar, desde el agua y las espumas
mil ramajes de brazos me
recuerdan
que aguardan todavía
tendiéndome su ausencia.
Las mismas
olas que devoran barcos,
que van hundiendo mástiles y velas,
tiran
siempre de mí
salvajemente
ceñidas, enroscadas, como cuerdas.

No
es el amor, lo sé, pero qué importa:
tiene su mismo rostro hecho de niebla
y su temblor febril y su acechanza,
tiene sus manos blandas que se
aferran
con dura precisión.
Tiene su misma insólita presencia
con el
prestigio de un fulgor pasado
y la futura soledad que empieza.
Tiene sin
duda del amor la insidia
y el desgajado abandonar reservas
hasta quedar
desnudo
como un árbol reseco.
Tiene el rondar la sangre
como un
fantasma hambriento
sobre la inaccesible piel del mundo,
lamiendo
inútilmente su corteza,
desesperado, ávido,
con la exacta impaciencia
del querer, del después,
del otoño y la espera.
Y aquel recomenzar
desde la bruma
que es su signo quizá.
Y su señal más cierta.

No
sé cuándo ha llegado:
es como un viejo amigo que regresa
con el rostro
cambiado por los viajes,
las fiebres, el alcohol, las peripecias.
Reconozco sus rasgos,
su voz que ha enronquecido, pero es ésta,
su
antigua voz que dice otras palabras
semejantes a aquéllas.
No es el
amor, lo sé, y sin embargo
es su paso otra vez, y las caricias
recobran
los caminos sin urgencia.
No hay palabras, y puedo estar callada:
todo
es tan simple así, tan sin sorpresa
y es tan fácil estar, tan necesario.
No es el amor, tal vez. ¿Y si lo fuera?

(Julia Prilutzky Farny "Antonologìa ..")

pajaros cantar

Era gris. Muy gris.
Tenía sinembargo, una o dos chicas con las cuales hablar.
Pensativo caminaba por un bosque de ciudad, en donde el componía melodías tediosas pero alimentaba su ego.
Mientras escuchaba esos pajaros cantar que odiaba, se preguntaba hasta donde llegaría el querer a esa mujer, mujer que no llenaba sus letras, mujer que no sabia por que debía de querer.
Encontró mas de una a quien darle besos, encontro: un mundo en el cual suspirar sin ser oido.
Solucionador, simulador de eventualidades dispersas.
Encontró aquella noche lo que nunca esperó.
Los versos se juntaron solos, y armaron una puta, una cancion de amor.

Tener.

Tengo la habilidad de quererte, tengo la habilidad de engañarme.

Tengo la creencia y la fuerza de esperartengo la virtud del pensamiento, la escucha, y la paciencia.

Tengo, nada mas tengo, dos o tres frases que decir, tengo (aunq no lo creas) alguna que otra capacidad de mentir.

Tengo, todo lo que quiero, y eso no te incluye. Tengo el todo, tengo el miedo. Tengo lo que queres escuchar, tengo que pensarlo en como dar.

Tengo abrazos, besos, y montones de colores saturados, tengo, como cualquiera, la opcion.

si lo dije.

escuchó mucho
dejó que todo el mundo comentara a su alrededor
hasta el día que pudo tomar coraje
y enfrentar a su vencedor era claro el día
y de hecho hacia mucho calor sentía la presión constante en su alma
sentía que la derrota iba a llevarla a algún lugar mejor
no se fue lejos
no se fue a donde ella hubiera querido
simplemente se quedo parada enfrente de su viejo amor

y no dejo que la convencieran con pedazos de extinción a ella ya no le gustaba tu histeria
ella ya no necesitaba estar con vos y un día nació de la nada
un nuevo amor que ella no esperaba
se fue escuchando desde lejos
esos susurros que le enviaban se fue escuchando desde lejos ese adiós que le habías gritado
pasaron los días, los años y
ella no volvía a ser de nadie no quería estar con vos
simplemente ella viajaba al infito de una realidad sin rencor
aprendiendo a ser amiga de quien en su momento fue su gran amor
admiraba tu cultura admiraba tu pasión admiraba lo que eras,
a su lado si o no buscaba ser alguien gracias que entendió que para llegar a serlo solo necesitaba dejar de buscar amor
y no era infeliz simplemente no conocía el amor porque eso que ella sintió todo el tiempo sin dudas no era amor era una mezcla rara de sentimientos
Ay, si lo dije, se llamaba adoración
adoración a un hombre que jamas conoció
hombre que inventó, hombre que jamas fue amor
hombre que encariñaba a ella hombre que no se merecía el dolor

recuerdos

que lindo que era ver hablar a ellos, dos infantes
mientras en sus manos tenian unos autitos de colores
era lindo ver que se miraban sin ansiedad
era lindo ver que no tenian intencionalidad

y ellos eran los infantes de la memoria de todos
y sabemos que fuimos asi en un pasado no muy lejano
aunque no tengamos recuerdosla reminicencia aparece al ver a los pequenios
esas emociones fascinantes de locura injenua
en donde los colores era lo mas atrapante
y que le digan que no eran felices
y que le digan que no eran infantes

Cuestiones

es predecible que muchos confundan la soledad con la agonía o la enfermedad pero mucho mas predecible es que se generalice la locura en cuestiones de venganza.
es que estrategicamente la venganza es de ser profana y se podría llegar a la locura por ella pero mucho más allá de sola venganza es una ilusión de la locura
una locura actuada, predeterminada que llega a ser locura para los profanos que no admiten serlo.

procerpina

ella que por amorpor amor morian sus amores
ella que encerraba oscuridadhasta en los días primaveralesella que por amor morian sus amores
buscaba lo correctollenando de pesares a su alrededorllenando de oscuridad a su amor

retrovisores

por más que era simplemente una postal yo me lo imaginaba como pura realidad me agradaba la doble visión de un mismo objeto me agradaba que los retrovisores muestren dobles imágenes
y de un lado era verde, feliz, claridad en su máxima expresión dejando del otro lado una triste, gris capilla de campo
era solamente una postal pero en ese preciso momento luego de haberla visto por horas colgada en mi pared vi la magia que encerraba
se me vino a la mente el contraste que siempre me decía aquél mayor, que de anotaciones mentales llenaba al mundo de color...que para conseguir la felicidad nos basamos de contrastes pués nunca descubría yo la verdadera felicidad sin haber sufrido bastante.

Canterville

Y es que estaba como siempre en un lugar pero pensando en el otro. En ese lugar en dónde había conocido al chico más preciado sin darme cuenta. Y pagaba por mi ebriedad con felicidad, sin dar cuenta quizá (a la vida) que derrochaba magia sin cesar. Y es que me gustaba estar verticalmente en el mundo de "las caretas idiotas que gira y gira para atrás". Y era el año de la confusión femenina en mi, de la abstracción de la realidad adolcente, de mi rebeldía en su máximo limite. Pero escuchaba esas canciones sin cesar y el sol brillaba y me parecia simpático el ambiente... Y hoy estoi fumando el mismo tabaco que entonces, escribiendo lo que algún verano, parecido en sus anocheceres me hacía acordar a esas canciones... pero es distinto, ya lo conozco al chico presiado... Yahora quien escribirá la historia heroica.

Abstenciòn

Me abstengo de toda realidad humana. Me abstengo a creer que eras vos el que me hacia mal. Tan mal que no lo puedo creer tan mal que no lo puedo dejar pasar.Es como que extraño tu cuerpo y tu mirada, y extraño el simple hecho de que no se si te extraño, si te tuve o si simplemente fuiste una cosa que debo olvidar. Es simple de explicar en pocas palabras. Es dificil advinar el porque de esas palabras. El porque salen de mi boca como si estuviera angustiada. Reflejo de eso en eso, y de aquello en aquello.
No sonries más.

Circular I

Conclusión de mucho tiempo de pensar en que nada iba a cambiar, o que nada iba a ser como yo pretendía que fuera.Llegado el tiempo, pasado los momentos, me quedo con el recuerdo, con ese inmenso recuerdo que viaja y viene y va... y se queda y se va.-No te recuerdo a VOS, recuerdo mi idealización de vos, recuerdo lo poco que quise que fueras...y ese fue el mayor error.Es que el placer es el mayor bien, mientras el odio el mayor mal. Por eso no llego a odiarte... y empiezo a mirarte como un placer que algún día... o día a día.. se va esfumando, alguien te va reemplazando.Y lo peor es que nos acordamos más de los deseos que de las realidades... y claro está.-Nos acordamos que queríamos ser alguien, pero que ese alguien en aquella "historia de bienestar" no era correspondida... ni mucho menos eramos las protagonistas!
Bienestar en el sentido que nosotros mismos creemos que es felicidad. No nos damos cuenta que la felicidad solo puede ser consiente, y que sino lo es... se llama "bienestar".-
Igualmente, esto se torno circular... así que por más que escriba tres mil lineas más, no va a dejar de existir en mi mundo, en esa pequeña realidad fantasiosa.-

lujos de moral

Empezé a sentir que perdonarte muchas veces no es justo.

Justo por que no vale la pena arriesgarse, justo en el sentido que no se si me animo. Entendí que no estoy sola, que soy única.

Me hablas de verdades que no entiendo, que no llego a comprender por mucho que las pienso. Me hablas de verdades que son supuestas realidades, me hablas de lo que "se debe" que se contradice con mi "se quiere".La realidad no es la verdad, la verdad es una abstraccion ilógica y divertida de la realidad. Que te ayuda a entenderme, que te hace sentir conmigo.
Por eso es que tu falta de sinceridad, mas que conmigo con vos mismo, me hace creer que vos no valoras el sentido de verdad... y a mi consecuentemente no me sirve!

creia no tener autocritica.

El ser tan yo.
El inventarno un mundo imaginario en el cual el 90 por ciento de las cosas no me afectan, de la nada se revierte para afectarme totalmente.
Ya se me había acostumbrado el cuerpo, la forma de pensar, de expresar.
Y volvi a nacer, volví a ser yo antes de la creación de ese mundo.
Volví a la tristeza, a la melancolía, al estar vomitando palabras y que no sean lindas.
Dejé de creer en duendes, mucho menos creo en hipos.

Tanto tiempo estuve dentro de ese lugar...
que todo es tan gris!
Las ilusiones se ramificaron en terribles alucinaciones de situaciones,
del que diràn, del que soy yo, del que me importa cuando en realidad me reee importa.

Lejos, lejos, en algun punto tiene que ser mejor.

mata-momentos

Acostumbradisimos a las palabras, a las miradas y no mas que eso.
Acostumbrada estaba hasta que tuvimos que conversar sobre eso.
No se que decir, no se que pensar, no se si me equivoco, si soy yo, o si es el , o si la vida que la pario.
No se si en algun lugar me voy a encontrar.
Solo se, que lejos todo es mas claro. Que lejos puedo verme sonreir con esas burbujas de sal que tanto me gustan.
Y ella se acariciaba, pobre Julieta, no quería dormir con él.
Desgraciada, abrumada, pero si quería dormir con él.
Matamomentos sin querer, eso eran.

esos ojos tan magos.

En algunos momentos era tan èl, y en algunos momentos era tan yo.

No era predicible.. Uno no puede predecir todo tipo de situaciones... mucho menos esas situaciones.

Hablamos. Hablamos y hablamos.

Era tarde, casi tan tarde como mis bostezos anunciaban imparablemente.

De repente, una caricia.

Una mirada, otra caricia.. la inestabilidad de volver a caer en lo que no se puede predecir.

Y si, tengo un problema con las predicciones.

Igualmente, no tan confundida como en un pasado, accedí.

Igual fue imposible.

Se volvio confuso, molesto.

Nada mas quedaba que decirle goodbye my darling a esa situacion, y volver a casa

y acostarme, y pensar.. pensar en que bueno pudo ser si no fuera por que no fue.

Por que en realidad si era predicible.

Mientras intentaba estudiar pensé...
No leía, cuando en realidad si lo hacia.
Entonces creía que los textos murieron!
Oh si murieron, que vivan las miradas.

Estoy bien así: imaginativa constante.

Habia una vez.

Muchas veces, mas de las que vos pensas,
me acuesto y cierro los ojos.
Empiezo a sentir cosas que no sentía.
Con los ojos cerraros, veo colores: casi siempre opacos.
Imagino entonces, que estoy allá, que estoy en ese lugar que al confundir me agrada.
Las cuestiones se vuelven fáciles de resolver, se convierten en simples sentidos, en simple tacto, en simple olor.
Feliz, abro los ojos y entiendo.

canciones

Escuchabada las letras, cada letra en particular de cada canción.
Y escuchaba, además, esos silencios profundos y carecidos de sentidos,
que tán bien le hacian sentir el dolor.

Era perfecto, era el momento indicado,
caían las nubes desde el cielo que estaba electrificado,
caían, y con ellas se caía Julieta.

Se apropiaba de las canciones al escucharlas,
aquel negado ser amado, creador de las canciones,
la dejaba sin pensamiento, sin sentido.

....

Creo saber el abrazo de quien necesito hoy. Creo saber que es equívoco lo que siento, pero que lo siento igual.

Creo que si me animo, las cosas cambiarían, no se si para bien o para mal, pero creo saber que me sentiría mejor.

No lo hablé con nadie. No puedo. Es nuevo.

Es exactamente igual a cuando "entras a la ducha llena de hipótesis reconfortantes y salís toda sucia de dudas".

Quiero intentarlo... no porque me gusta el sentir algo distinto, sino por que confío en que no se asemeja a los demás. Igualmente, no me apuro, algo que aprendí a lo largo de mi poca vida sentimental es a esperar (tampoco eternamente).

"Quiero hablar de tu amor, porque es el mío:
decirme tu impaciencia y tu sorpresa,
tu soledad de mí que en mí no cesa,
tu sed que ignora el borde del hastío.
Quiero decir tu dulce desafío,
tu inseguro temblor y tu certeza,
tu júbilo que es casi una tristeza,
tu miedo indetenible como un río.
Quiero hablar de mi amor, porque es el tuyo:
porque estoy en el grito y el arullo
-desaparecido actor, mudo testigo-
Por que soy quien se va pero regresa
para morder tu mano mientras besa,
por que soy el que otorga, y el mendigo"
(Prilutzky)

él.

No respondía, pero no exactamente por que no tenía que decir. Creía en la precariedad de las palabras, creía que así también era posible la comunicación.

Estabamos sentados, en un bloque de cemento en un calle no muy de barrio. Yo le contaba sin parar todo lo positivo por lo que había atravezado aquel dia, de alguna manera tratando de transmitirle esa positividad. Él me escuchaba.

Era extraño, lo negativo parecía ser positivo también.

En un momento, levantó su mirada y dijo: "me haces sentir mal".

No estaba segura de entender esa frase, a lo que el explicó que el contraste de nuestro días le provocaba una vez más un sentimiento extraño.

Probablemente tanta alegría de mi parte le hacía sentir que su día era gris.

De alguna forma (increible por su sinsentido) entendí una vez más que los nuestro era imposible.

A pesar de que tomo conciencia, creo que la propia conciencia mía engaña confundidamente a mi razonamiento.

ella a través del espejo

Y te es imposible decidirte. Te empezás a sentir de nuevo como aquella niña que no sabía si sus acciones estaban bien dirigidas. Te empezás a sentir como si no supieras nada de vos, de los que te rodean o de tus elecciones.
Duele que todo siempre se derrumbe, que las personas que más queres no escuchen, que por más que intentes mil veces sean necias a las palabras.

Sentir que nada tiene solución, que lo que pensabas que era eterno, por simple carisma o error se destruye. Tener que volver a construir te agota, pero es egoista el pensar que te afecta a vos... es egoísta pensar que todo te afecta.

Volves a mirar el pasado y te das cuenta que los personajas cambian, pero que el gato de Cheshire tenía razón. Cualquier camino que tomé, me lleva a la locura... a la locura eterna. Nada tiene sentido, todo carece de historia y valor.

Sin embargo lo voy a volver a intentar, para ver si dentro de este mundo de maravillas puedo encontrar a aquellos que compratan la locura, para poder volar... y ser feliz.

palabra desconocida

Y es que capaz aquella persona pseudo alvina tenía razón. Y capaz que es hora de alejarme de toda esta enfermedad, a la cual amo, pero tan inestable está que me lastima.

Odio que las cosas me lastimen más de lo que deberían, que los detalles se vuelvan fundamentales, que la tristeza quede en estas oraciones, para ser fuerte, para poder sobrevivir en este mundo tan surrealista... como verídico.

Mentimos para querer, y queremos mintiendo... o mentimos querer... dificil tomar la decisión de ser autenticos, de ser humildes y fálicos a la hora de la verdad.

Quiero un poco más, quiero llegar al oasis de la verdad... quiero poder mirarme en el espejo y verlos a ellos... tan cálidos como antes, tan lindos, tan mios.

Fructuosa la vida. Fructuosa la verdad. Nadie la tiene... y por supuesto.. nadie la tendrá!

lo encontré

y es cuando sentis que la vida va dando todas y cada una de las vueltas. Como si anoche no fuera oscuro, como si hubiera un poco de esperanza.-

y es cuando miras a todos a tu alrededor y te faltan ganas, ganas de sentir algo nuevo, o de ser feliz, como si alguien te lo prohibiera.-

y es cuando volàs mas lejos, lloras mas alto, gritas sin miedo, y vivis en el limbo, donde nada es nada, y donde todo es todo.-

y es cuando no quiero ser mas yo, sino que quiero dejar de serlo, y a la vez no quiero que nadie deje de ser quien es, pero ay! los modificaría tanto.-

abstención

Me abstengo de toda realidad humana. Me abstengo a creer que eras vos el que me hacia mal. Tan mal que no lo puedo creer tan mal que no lo puedo dejar pasar.
Es como que extraño tu cuerpo y tu mirada, y extraño el simple hecho de que no se si te extraño, si te tuve o si simplemente fuiste una cosa que debo olvidar.
Es simple de explicar en pocas palabras. Es dificil advinar el porque de esas palabras. El porque salen de mi boca como si estuviera angustiada. Reflejo de eso en eso, y de aquello en aquello.

No sonries más.

transición

Y es cuando mirás atrás y te dás cuenta que las cosas ya no son como pensabas que eran. Miras y tratas de focalizar, de idealizar.
Y me doy cuenta que muchas cosas ya no valen la pena, que otras se enriquecieron de valores matafisicos y otros tantos quedaron como simples recuerdos innolvidables.
Y estás en ese lugar oscuro de tu cuarto, en el que pensas, y meditas, y tratas de llegar a conclusiones que no estas segura si vas a poder alcanzar.
Siempre que necesite algo, lo idealize. Siempre que dependí de algo, me escapé. Siempre que busque algo, caminé lentamente en el sentido contrario.

sinónimos / antónimos

Nacemos sin saber el porque, nacemos sin creer. Crecemos por la razón de ser, tan material como es el propio ser. Aprendemos lo que se impone en nuestro conocimiento, aquel conocimiento que en un comienzo fue puro, pero que definitivamente lo ha dejado de ser. Ahora creemos en cosas que nos dicen que son ciertas, pero que no comprenderé jamás porque no aceptaré que esa es la verdad. Verdad aunque me digas que tengo que creer, verdad aunque me digas que tengo que entneder, qeu tengo que pertenecer. Nunca vas a entender que yo a esta realidad no quiero pertenecer, que me alegro con esconder, con simular, con actuar que no me llega. No solamente no me llega, sino que no me afecta, por que como vos definis tengo la puta costumbre de creer que mi mundo se diferencia de el del resto del mundo. Puta costumbre que me alegra, y me hace sobrevivir en este infierno que crees que es feliz. Para vos es irreal mi mundo, para mi lo es el tuyo, lo es mundo que se rige por las reglas de alguna estupida razón, que no es más que invención de algun otro estúpido que creyo tener la razón.
Las razones no me afectan, las reglas no me llegan, no tengo ganas de creer en vos, no tengo ganas de sentirme parte de lo que sos.
No es metafisico, es simplemente creer en lo que y en los que yo creo que le dan valor a esta realidad tan irreal como real, tan ficticia como verídica, tan oscura como asoleada.

Sin embargo te quiero y voy a intentar que pertenezcas a mi.-

poeta

Poeta tarado, de sentimientos que jamás sintió.
Escritor de las cosas mas tiernas que jamás alla escuchado, poeta tarado que mintió.

bacantes

Como si tuviera las fuerzas y la osadia de arrancarle la cabeza, pero no. No logicamente, no en el mundo sustancial.
Como si me viera bailar desde aquella copa, de aquel arbol primaveral, pero no. No realmente, no en el mundo sensible al cual pertenezco.
Como si se dizfrasara para verme reir, verme fantasiar, pero no. El no es capaz, no en esta realidad continua de sucesos aormentados por el engaño, al cual muchos llaman amor.
Como si fuera mi propio hijo, como si lo conociera desde que nacio, pero no. Ese no es el lazo correspondiente a este amor.

Pero si es correlartivo el odio, y la angustia de querer matar, de querer arranzarle la cabeza, pero no. No es una obra de Euripides, es simplemente una triste realidad. No si me falta ese coro, ese coro tragico que lo relate, y corra la voz, como aparecia en la antiguedad.-

(tragicomedia I)

sueño repetido

Y es la esfimera vision que queda, o es el eterno resplandor de la mirada que me cegó en aquel entonces.
Y es la contradicción de la realidad, o es la busqueda de la verdadera verdad.
Y es el manuscrito mas antiguo, o el relato mas triste contemporáneo.
Y es todo, y a la vez es la ada, y es lo absurdo y lo que me llena, y eso es lo que es, por mas que duela.

Y ahora que pasa eh?! y ahora que pasa?, y no pasa nada, no pasa nada mas allá de la oscura capa que me tapa cuando intento dormir, intento dormir sin soñar, por que se que si llego a hacerlo, otra vez ese sueño donde todo es blanco y yo, como una dulce pribcesa junto mis recuerdos en bolitas de "alguna sustancia" y termino, y se desmoronan ante mi, tapandome, y me despierto, con la misma angustia de todos los años, cuando sueño lo que no quiero soñar.

Y es la eterna cancion que me gustaria escuchar, o la voz de quien no quiero volver a nombrar.
Y es la inconciente razon de lo que mme entusiasma estudiar, o la incoherente opinion de alguien a quien no quiero amar.
Y es la valiosa expresión de un ser reprimido en un alma de cartón, o las historias mas bellas que jamás alguien valla a escuchar.-

el absurdo de la existencia

Y el absurdo de la exitencia de nosotros termino y solo se supera con amor o en su defecto con locura. No vuelvas a intentar, lo que en algun momento te ilusionó. no engañes mas a mi corazon, no lo llenes de fantasias pretenciosas. eso no es amor. eso no es lo que yo pretendia de vos. y ahora lees, y recuerdas, y me ves con los ojos cerrados, pero mi amor, no te confundas, vos me dejaste ir.. y ahora no se si podre volver, para sentir de nuevo ese dolor, que ayer sentí. renuncio a vos, como renuncio a las palabras que dijiste, que ahora carecen de sentido y espesor, renuncio por que no me alcanza con darte mi alma, por que ya no te satiface el amor. No se que será de nosotros, no se que sera de ti mi amor, pero solo se que bastarán estas palabras, para que te des cuenta, que lo que simpre sentiste por esa chica que nunca conseguiste no lo conseguiras, y que sufrirás si no te despejas y no te abres a la vida, como ha de ser debido. sin mas recursos, te abro los ojos, para que te des cuenta, que no tienes que vivir en el pasado, por que te lastima, y no te deja ver la felicidad que tienes al alcanze de tus manos. no miras mas atras!, no seas necio, no te castigues, si no lo conseguiste, deja pasar el tiempo, que capaz es el mismo tiempo el que te demuestra que no valio la pena sufrir por ese amor no correspondido. y asi te darás cuenta que me perdiste, por aquel amor que nunca conseguiste, y no es de necia que te escribo, sino por que me importa que te des cuenta, que solo tu puedes remediar esta situacion. concluyendo mis palabras, me doy cuenta que todo lo que he dicho no es verdad, que nada de lo que te deseo es verdad. que te quiero, que no lo puedo evitar. que por mas que intente sacarte de mi alma, estas tan ligado a ella que me costará, que por mas que intente secar mis lagrimas, ellas seguiran estando aca. pero se que tu entiendes, y que como siempre me diras... que lo que he de sentir es algo provilegiado, que no lo tengo que perder, pero que eres demasiado raro, como para volver a intentar... como para volver a amar...

(conversación)

niño soldado

Siempre está ahi, pero solo me mira cuando me siento triste, pero siempre esta ahi. En sus manos tiene una ratita, o un caballito de las indias, negro profundo, con patas mas claras, como grisaseas, con el maquillaje de los ojos corridos, provocandole ojeras profundas, su pelo corto y oscuro, como si fuera un soldado. No lleva remera, se le puede ver la espalda un poco torcida y sus brazos tan delgados. Sus orejas imperfectas me hacen mirarlo con mucha ternura. Y siempre esta ahi, siempre me mira cuando estoy triste. Es como si supiera que mi dolor es dolor, por mas que no se compra el propio. El tiene su propia historia, sus propios recuerdos, sus propias cosas por las cuales llorar, pero quiere saber por que lloro aunque nunca me lo pregunta, aunque nunca me dice nada, aunque siempre me observa. No hay nada a su alrededor, solo un panel completamente blanco, como si no hubiera exactamente nada. Y siempre anda solo, nunca acompañado, no se nmada de él.
Siempre me mira, como si me conociera, como si supiera lo que pienso. Pero su precensia matutina me hace dar cuetna que nada es lo que me pasa a su lado, que el llora y el mquillaje se le corre, que es muy chico, que no disfruta de su niñez, que el lleva tristeza pro doquier y que yo... yo aprendi a solo mirarlo como el me mira, como nos miramos cuando estamos tristes.

(fotografía)

error moderno

Ya no acepto ni tu locura, ni tus sonrisas como admiraciones de tu ser, por que no soporto la decision de ser asi, po ruqe no comprendo como algo tan lindo puede llegr a doler tanto.No acepto que me equivoque, por que no acepto las razones las cuales te diferencian a los demás, no acepto que seas tan tierno, no acepto tu sonrisa perfecta.No quiero que aparezcas, no quiero que me quiebres, no quiero saber nada mas de tu ateismo, ni de tu cultura unipersonal, de tu poco estado social, ni de tu incremento de pensamiento.
Embaucas a mi imagen, como la imagen ficticia de lo que realmente soy, o lo que creo ser, yo te ame, pero vos no estuviste ahi para entenderlo, asi que ahora no me llores, no pretendas que te quiera cuando no hago nada mas que pensar en como me cambiasteLa inocencia se terminó, como se termino la nena que conociste, y vas a cantar solo por mi... y te vas acordar como un trago te importo tan poco es anoche, como no te importa la ley, como te equivocas, como ya no me tenes, y no me llores, por que me vas a convencer, y no quiero volver... no quiero saber nada mas...
Sin embarhgo, te lloro todabía, y espero que llames, por que se que lo vas a hacer, por que te conozco.. y te voy a tratar mal, por que no quiero tenerte, pero me muero por estar con vos... muero por q pongas esa mirada, que hace tanto, dios que no la haces...Y voy a estar ahi, para cuando vulevas, para mirarte y ver si cambiaste...

te estas llendo sin darte cuenta quizá

Y a veces pasa, que el mundo se desmorona todo entero y volves a caer en la tenacion de no entender exactamente lo que estás haciendo. Otras veces te pasa, que no entendes.. no entendes la razon del porque haces muchas cosas, o porque sentis realmente cosas. Muchas otras pensas en si en realidad sabes lo que queres o te marchas pensando en que estas ilusioanda con cosas irreales totalmente alejadas de lo que realmente sos vos.
Pero todo te lleva a la nada, y te quedas con ese dolor, con ese sentimiento de impotencia, por que sabes que algo te pasa, pero lo disfrutas, por que te abre la cabeza, y lo sentis tanto que te empieza a quemar, y lo disfrutas más.Te alejas de todo, o al menos lo intentas, sacas esa alegria constante de vos, y pensas. Pensas en que mañana capaz te levantas y no te acordas de nada, pero en realidad sabes que no es cierto, que las cosas siguen igual, que el mundo sigue girando por mas que vos creas que lo paraste.
Y te desilucionas, por no enteder como la gente no piensa igual que vos, como da excusas baratas diciendo que lo bueno viene de la mano de lo malo, y seguis viviendo, creyendo que algun dia... ese sueño de princesa se va a cumplir... por que de fe vivimos, y eso es cierto. Pero pasa que de un dia, al otro, en una noche sola, dejas de tener fe, de creer en muchas cosas, ya no crees ni en nifas ni en duendes, y te sentas como en muchas noches a escribir cosas que nadie va a leer, que nadie sabrá nunca que escribiste... o que capaz ni vos las volves a leer para no sentir la melancolia de saber que alguna vez te sentiste asi...
Es parecido al dolor que sentis cuando perdes a alguien.. pero no perdiste a nadie.. te das cuenta que estas perdiendo esa niña que tenias adentro, te das cuenta que te estas perdiendo vos...